Cười Tá Lả

posted Apr 21, 2010, 12:57 AM by Admin !   [ updated Jul 20, 2010, 9:00 AM ]

Ðối Thoại
 Cô gái nói với cha:
 _ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
 _ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
 _ Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
 ...Nó có xe không?
_ Cũng khong có. Anh ấy đi  xe đạp
 _ Bố mẹ nó thế nào?
 _ Anh ấy mồ côi ạ
 ...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức
 con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho
 nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.
   
   
LÀM CHO SÁNG TỎ
 Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:
 - Ông ơi,đằng kia có người đánh ba tui!
 Hai người chạy lại về phía hai ngườiđàn
 ông đang giằng co với nhau. Ông cảnh sát hỏi :
 - Ông nào là ba mày?
 - Ðó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.

   
Cẩn Thận
 - Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi
 một vụ đụng xe phải không hả mẹ?
 -Ừ
 - Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại
 rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận,
 lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng
 khổ cả một đời!!!

    


Chàng và nàng ngồi trong công viên tại Hà Nội. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? 
============================ 
  
Con dâu ăn mặc khá " mát mẻ " đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: Tình hình thế giới có gì không ba? Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời: Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng. 
  
================================ 
Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi....Thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẻ nhất. Cô gái trả lời: bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi, bóp đi! 
  
  
 
===================================== 
  
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh: Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ, chấp nó làm gì !!! :) 
  
======================================= 
  
Một girl trẻ trung trắng trẻo đi xe ôm, đang đi girl ta bổng nói với tài xế: - Chà! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! Ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi: - Dạ ! vậy chứ Cô ở nước nào mới về vậy ? - À ...Em ở tù mới ra.. 
  
======================================= 
  
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. - Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). - Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. - Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. - Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và ...... Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy ?"


Tôi Là Ai???

Bác sĩ hỏi:

 -Anh sao mà vào đây?
 -Tôi điên rồi , vì tôi không rõ tôi là ai?

 Bác sĩ nhíu mày:
 -Anh có thể nói rõ hơn không?
 -Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa
 con gái riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một
 thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố tôi về
 bển cưới cô này.


 Bác sĩ bảo:
 -Chuyện thường tình thôi.
 -Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ
 vợ của Bố tôi.
-Cũng không có gì phạm pháp.Vì dẫu sao cô bé
 và Bố anh không cùng một huyết thống.
 -Nhưng tôi thì trở thành....cha vợ của Bố tôi.


 Bác sĩ đáp:
-Thì bắt buộc vậy!Ðó là ngôi thứ xã hội  đặt ra mà!
 -Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một
 đứa con trai.Thằng đó tôi phải xem là em cùng
 cha khác mẹ với tôi .

 -Ummm ..đúng!Không thể gọi khác được.
-Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà
 ngoại của nó.

-Ơ ... ơ .. quả không sai!
 -Mới đây vợ tôi sinh đuợc một đứa con trai.
  Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế
 tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi,
  vừa lại là bà nội của nó.

  Nói cách khác:con tôi là em tôi và cũng là
 cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.


 -ơ...
  ơ.....ơ....đúng rồi! Phải gọi thế thôi.
 -Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế
 tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành
 Dì  ghẻ của mẹ nó.
 -Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là....ông nội
 của tôi và cũng là anh của vợ tôi!
 Vậy bác sĩ xem tôi là ai? Tôi điên rồi ....


 Bác sĩ la lên:
 - Thôi , anh đừng kể nữa , tôi cũng muốn điên luôn!
 

-Chồng chị dạo này thế nào?
- Như tiền đô vậy.
- Ngon thế cơ à?
- Ừ, ngon! Ông ấy xanh lè, mỏng dính và mất giá từng ngày.

Một goá phụ than thở với bạn.
- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.

Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. 
Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: 
- Cháu bé tên gì vậy, thưa bà? 
- Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Bác sĩ reo lên: 
- Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.
Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: 
- Còn cháu tên gì vậy bà?
- Dạ cháu tên Đường!
Bác sĩ hớn hở: 
- Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...
Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:
- Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi, Cu!

Thấy cô vợ suốt ngày chê mình là tủn mủn, chỉ quan tâm đến chuyện nhỏ nhặt không đâu, anh chồng nổi cáu:
- Vậy cô chứng minh đi.
- Để tôi kể cho anh nghe câu chuyện này nhé: Hôm qua ở trên phố có một người đã dùng gậy đập nát hai chiếc xe máy...
- Sao nữa?
- Sau đó phá tan một quán cà phê, quậy nát một cửa hàng bán đồ thuỷ tinh và cắt đuôi một con muỗi.
- Sao anh ta lại phải cắt đuôi một con muỗi?
- Thấy chưa? Hai cái xe máy, một quán cà phê và cái cửa hàng bị hỏng nát thì anh không thèm quan tâm mà chỉ quan tâm đến con muỗi bé tẹo!

- Bố ơi, sinh học là gì?
- Ừm, biết nói thế nào cho con hiểu nhỉ? Ví dụ: con rất giống bố, đó là sinh học.
- Còn xã hội học là gì ạ?
- Là… là… thằng nhóc hàng xóm cũng giống bố.

Sau giờ học buổi tối của 1 lớp bình dân học vụ, chàng và nàng rủ nhau ra đồng ngắm trăng, sau 1 lúc tâm tình, chàng không có phản ứng nào đáng kể, nàng bực bội, cầm tay chàng viết vào chữ XEM và hỏi :
- Đố anh chữ gì
- Chữ xem
- Anh đánh vần đi
- Sờ Em Xem
- Đúng rồi, vậy mà còn đợi nhắc nữa

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ômthôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm con nhỏ nào đócho khỏi ngã!  Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!


Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. 
Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?" 
Ông già trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."


Một nhà khoa học lấy 4 con giun đất bỏ vào bốn ống nghiệm. 
Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. 
Con thứ hai được cho vào ống chứa khói. 
Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. 
Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 
24 giờ sau: con thứ nhất:chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết,con thứ tư:......sống. 
Kết luận của nhà khoa học : Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ ,,,,,,,không bị giun sán !!!!



Trước khi cưới, chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thỏ thẻ: 
- Đừng anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không? 
- Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào hai ta ! Anh không sợ!!! 
Cũng chỗ tối đấy và đôi bạn ấy, sau khi cưới được 3 năm, đi ngang qua: 
- Nhanh lên anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không? 
- Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma! Vẽ chuyện.

Một cặp uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống nền, đau gần chết. 

Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến chàng như vậy? 

Đáp: Nằm ngửa lên đi anh!



Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là: "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom, bạn sẽ làm gì?". 
Mỹ: "Bỏ trái bom lên máy bay, ném sang các nước hồi giáo." 
Binladen: "Đổ đầy nhiên liệu, lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ." 
Việt Nam: "Bom đem cưa lấy thuốc nổ và lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm...bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền..." 
Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình... 
Việt Nam quê hương tôi muôn năm! 


Sưu Tầm

Comments