Cười Chút Chơi

posted Apr 21, 2010, 12:59 AM by Admin !   [ updated Jun 22, 2010, 5:51 PM ]
   Subject:  Married humor
                      Wife: "What are you doing?" 
                   Husband : Nothing. 
                   Wife : "Nothing...?  You've been
reading our marriage certificate for an hour." 
                   Husband : "I was looking for the
expiration date." 
    
-------------------------------------------------------------------- 
                   Wife : "Do you want dinner?" 
                   Husband : "Sure! What are my
choices?" 
                   Wife : "Yes and no." 
    
-------------------------------------------------------------------- 
                   Wife: "You always carry my photo in
your wallet.  Why?" 
                   Hubby: "When there is a problem, no
matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears." 
                   Wife: "You see how miraculous and
powerful I am for you?" 
                   Hubby: "Yes! I see your picture and
ask myself what other problem can there be greater than this one?" 
                
    
-------------------------------------------------------------------- 
           
                    Son: "Mom, when I was on the bus
with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady." 
                   Mom: "Well, you have done the right
thing." 
                   Son: "But mom, I was sitting on
daddy's lap." 
                ________________________________ 
                    A newly married man asked his 
                wife, "Would you have married me if my
father hadn't left me a fortune?" 
                   "Honey," the woman replied sweetly,
"I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!" 
    
-------------------------------------------------------------------- 
                    Father to son after exam: "Let me
see your report card." 
                   Son: "My friend just borrowed it.  He
wants to scare his parents." 
    
-------------------------------------------------------------------- 
                   Girl to her boyfriend: One kiss and
I'll be yours forever. 
                   The guy replies: "Thanks for the
early warning." 
    
-------------------------------------------------------------------- 
                   A wife asked her husband: "What do
you like most in me, my pretty face or my sexy body?" 
                   He looked at her from head to toe and
replied: "I like your sense of humor." 
                  :-) 
                
                

A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi. 
------------------------------------------------------------------------ 
Có một người tên là Vui. Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...." 
------------------------------------------------------------------------- 

Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh bộ đội về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa" 
------------------------------------------------------------------------- 
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc : 
" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?" 
------------------------------------------------------------------------- 
Vợ ngủ mơ hét "chồng em về đấy". Chồng phi luôn qua cửa sổ. 
-------------------------------------------------------------------------------- 
Bàn chải đánh răng đau khổ: 
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới. 
Giấy vệ sinh hét: 
- Nghĩ lại đi anh bạn! 
------------------------------------------------------------------------------- 
Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại.  Họ  thử nghiệm ở Mỹ 30 phút, máy bắt được 500 tên.  Đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.  Cuối cùng đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất. 
---------------------------------------------------------------------------------- 
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha. 
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém 
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém. 
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: 
- "Có mỗi trái nho nuốt hông xong", - "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng" 
---------------------------------------------------------------------------- 
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, 
bà thề sống chết với mày". 
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ". 
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà 
chết còn hơn" .... 
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá ! >_< 
------------------------------------------------------------------------------- 
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em? 
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy 
------------------------------------------------------------------------------- 
Thủa trung nguyên kiếm hiệp..có 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..a ta chấp nhận..sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng ko làm sao.. 
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên “uất ức thần chưởng “
----------------------------------------------------------------------------- 
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá". Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi: 
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy? - Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm 

--------------------------------------------------------- 
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang. 
- Sao mày chết? 
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? 
- Tại vợ tao ngoại tình. 
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? 
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói : 
- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

CHINESE CALL CENTER

Caller:          Hello, can I speak to Annie Wan 
Operator:     Yes, you can speak to me. 
Caller
          No, I want to speak to Annie Wan
Operator:     Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?   
Caller:
          I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent. 
Operator:     I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about? 
Caller:
          Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. 
Operator     Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter!  You may find this hilarious but I don't have time for this!   
Caller: 
          You are so rude! Who are you? 
Operator:      I'm Saw Ree. 
Caller: 
          Yes! You should be sorry. Now give me your name!!   
Operator:      That's what I said. I'm Saw Ree
Caller: 
           Oh .......God!! ! !



A Chinese man goes for divorce,

Judge: What's the reason?

Chinese: Me no come, she no come, baby come, how come? 




The New Boss 

If you've ever worked for a boss who reacts before getting the facts and thinking things through, you will love this! 

Arcelor-Mittal Steel, feeling it was time for a shakeup, hired a new CEO. The new boss was determined to rid the company of all slackers. On a tour of the facilities, the CEO noticed a guy leaning against a wall. 

The room was full of workers and he wanted to let them know that he meant business.  He asked the guy, "How much money do you make a week?"  A little surprised, the young man looked at him and said, "I make $400 a week.  Why?" The CEO said, "Wait right here."  He walked back to his office, came back in two minutes, and handed the guy $1,600 in cash and said, "Here's four weeks' pay.  Now GET OUT and don't come back." 

Feeling pretty good about himself, the CEO looked around the room and asked, "Does anyone want to tell me what that goof-ball did here?" 

From across the room a voice said, "Pizza delivery guy from Domino's."

 



o O o

Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng ta sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con hầu. 
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
  

Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị. 
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

  

Một anh chàng đi nhậu say về, vừa đi vừa ngã, bầm hết cả người.  Về đến nhà mới thấm đau, nhưng không dám kêu vì sợ vợ trách móc.  Anh ta lẳng lặng lấy Salonpas, cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ bầm tím.
Sáng hôm sau, vừa mở mắt ra đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường truy hỏi: - Hôm qua lại say hả? - Đâu có ...em buồn cười nhỉ, anh có tí việc về muộn, có uống giọt nào đâu -Thế hả, thế thằng nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia.....


 

Highslide JS

 


Con gà trống đạp mái con gà mái.
Con gà con thấy thế kêu lên : -Khiếp! khiếp! Khiếp! (chiếp - chiếp -chiếp)
Con chó trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi : - Đâu ? Đâu ? Đâu ? ( gâu - gâu - gâu )
Con heo lắc đầu kêu : - Nhục! Nhục! Nhục! ( ụt - ụt - ụt )
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu: - Đời có thế mà thôi! ( ò - ó - o - o )
Gà mái vừa dắt gà con về vừa lẩm bẩm: - Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát! ( cục ta cục tác )
 

Tèo: Tớ đố cậu, mìn ở dưới nước thì gọi là gì?
Tí: Dễ ợt, là thủy lôi
Tèo: Vậy mìn ở dưới đất?
Tí: Là địa lôi
Tèo: Thế còn ở trên trời?
Tí: Là... thiên lôi
 
- Này. Sao ngựa chạy nhanh, người ta lại nói ngựa phi nước đại nhỉ?
- Ừ. Dùng tiếng Hán mà.
- Thế ngựa chạy chậm thì sao?
- Thì ngựa phi nước... tiểu.


 
Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!
- Chà, thế  xin được hỏi, bây giờ răng vợ cậu là thật hay giả?
- Thật 100%.
- Còn răng của cậu?
- Có còn cái nào là thật đâu!

 

Buổi sáng, bà mẹ tới giường:
- Dậy đi con. Đến giờ tới trường rồi.
- Nhưng con không muốn đi. 
- Tại sao?
- Mấy đứa học sinh ghét con đã đành, các giáo viên cũng vậy!
- Đó không phải là lý do để không đến trường. Dậy và thay quần áo đi. Nên nhớ là con đã 52 tuổi rồi và đang là một hiệu trưởng đó!



Dặn dò con trai trong ngày đầu tiên đến trường:
- Con phải ngoan ngoãn, chăm học để sau này trở thành người tử tế.
- Không, con muốn trở thành người như bố cơ!



Ở quầy mỹ phẩm: 
- Sau khi dùng thuốc mọc tóc mua ở đây, tóc của tôi rụng sạch trơn rồi! 
- Không sai chút nào, thưa ngài. Muốn mọc tóc mới, trước tiên nhất thiết phải có chỗ cho nó mọc chứ!



Nàng âu yếm nói với chàng: 
- Nếu lấy nhau chúng mình sẽ có một đứa con trai và một đứa con gái. 
Chàng ngạc nhiên: 
- Ủa, sao em biết ? 
- Thì mẹ em đang giữ chúng để em đi chơi với anh nè ! 



- Có gì khác biệt giữa những đám mây và các bà vợ?
- Chẳng có gì khác biệt. Vì nếu quí phu nhân và mây không xuất hiện, thì đó là một ngày đẹp trời. 



Một nhân viên nói với sếp:
- Hôm nay tôi muốn được về sớm để đưa vợ đi mua sắm tết.
- Rất tiếc, không thể được!
- Chắc chắn như vậy chứ ạ? Ôi, rất cám ơn sếp!



"Vào phòng thi, gặp đề khó cách mấy tui cũng không sợ, chỉ sợ ... tên kế bên hổng làm được thôi"
 

Một người hỏi anh bạn vừa lấy vợ ít lâu:
- Khi nào thì tuần trăng mật của vợ chồng cậu kết thúc?
- Khi tớ không giúp đỡ vợ rửa bát nữa, mà bắt đầu tự rửa bắt một mình... 



"Đèn nhà ai nấy sáng.  Dzợ thằng nào, thằng nấy... ngán"



"Thầy tao nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà"
 
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau:
- Chị hài lòng về chồng chị chứ?
- Ừ, tất nhiên. Nhưng anh ấy được tôi nuông chìu quá đâm hư... Bao giờ cũng vậy, hễ anh ấy cứ bắt đầu rửa bát đĩa hoặc giặt tã lót cho con là anh ấy lại muốn tôi phải đọc báo cho anh ấy nghe.


 
Hai cô gái rù rì với nhau:
- Trông mặt bạn trai của cậu chẳng khác gì nai tơ nhỉ?
- Cậu không biết đấy thôi. Nai thế chứ lúc vào rạp xem phim, tắt đèn một cái là anh ấy thành hổ đói ngay!



--Vợ , và em vợ của anh giống nhau như 2 giọt nước...thì làm sao mà anh phân biệt được ?
--Dễ ợt....mỗi lần tôi ôm nhầm cô em vợ..là vợ tôi nó la như bị cắt cổ....



-- Trời nắng như đổ lửa mà em đóng cửa xe kín mít....anh chết ngộp bây giờ...làm ơn hạ kính xuống cho anh nhờ...
-- Anh có điên cũng điên vừa vừa thôi..hạ kính xuống để cho con mẹ Tư cạnh nhà mình biết là xe mình không có máy lạnh à...



- "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
- "Ðúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"


 
- Em yêu! Anh là người đầu tiên, đúng không?
- Đương nhiên, nhưng điều đó quan trọng lắm sao mà ông nào cũng hỏi vậy?


Trên xa lộ liên bang 10, một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen.  Anh tài xế quay kiếng xe xuống, từ tốn hỏi :
- Có chuyện gì hở ông cảnh sát .
Ông police mỉm cười và nói :
- Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe, rất là cẩn thận.  Đầu năm mới, sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô 
cho ai chạy xe cẩn thận nhất. Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải. Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?
Anh tài xế có làn da ngăm ngăm, hớn hở cười tươi :
- Dạ, em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe.
Một bà ngồi kế bên, có lẽ là vợ hắn, nói xen vào:
- Thầy đừng nghe lời nó nói, nó xỉn rồi nên ăn nói bậy bạ.
Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên:
- Đã nói mấy cha rồi.  Đừng có dùng xe ăn cắp mà hổng nghe.
Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky, nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng:
- Ê tụi bay! Qua biên giới tới El Paso chưa ?



Trong một dòng tu khổ tu Công Giáo, các thầy dòng luôn phải cấm khẩu, chỉ được phát biểu khi có phép và nhứt là không bao giờ yêu cầu điều gì cho bản thân mình. Trong một bữa cơm, một thầy thấy trong tô cháo của mình có 
con chuột nhắt chết. Làm sao bây giờ? Bụng đói meo sau một ngày làm việc mệt nhừ. Thầy đành nhắm mắt ngồi im suy nghĩ. May quá, thầy tìm được giải đáp để có bát cháo khác mà không lỗi luật dòng. Thầy giơ tay xin phép.
- Thầy Antôn có điều gì muốn nói ?
- Thưa cha Bề Trên, các thầy ngồi quanh bàn con đều thiếu con chuột chết trong cháo.


Hai người bạn gặp nhau sau một năm xa cách:
- Mối tình đẹp của cậu và "con nai vàng ngơ ngác" ra sao rồi ?
- Hết rồi cậu ơi! Chẳng còn bóng dáng con nai vàng ngơ ngác đâu cả nữa....
- Sao vậy ?
- ...Chỉ thấy con sư tử Hà Đông sau khi cưới nàng về !!!


Trong một buổi họp mặt những nhà thơ, tại nhà một thân hữu. 
Con trai của gia chủ hồ hỡi kể với ông cụ hàng xóm:
- Cháu vừa đi công tác xa về. Lúc thì Hà-nội, khi thì Sài-Gòn, lúc thì Cà Mau, vui lắm cụ ạ. Có đi mới biết được nhiều, đúng như ông cha mình đã nói: "Đi ngày đàng, học sàng khôn". cháu thấy khi mình muốn bán gì thì phải tìm chỗ nào người ta cần mới bán cao giá được.
- Thế hả ? Sau bao nhiêu năm gom góp, lão có hơn 800 bài thơ, nhờ cháu bán dùm nghe.
- Dạ để cháu mang xuống vùng 4 bán cho bác, vì tháng trước khi cháu vừa đi qua bến đò Vĩnh Long, cháu thấy nhiều bảng cắm ngoài đường như: "Nhà cho thuê","Cần mua ve chai cũ" "Cần người làm"... và lại có cái bảng thiệt lớn đề là: "CẦN THƠ". Chắc thơ bác sẽ bán được cao giá ở đó.

Sưu Tầm

Comments